shutterstock_152078078

COMUNICAREA IN CUPLU

La bine și la rău, partenerii dintr-un cuplu au nevoie unul de celălalt. O bună comunicare în cuplu nu înseamnă neapărat că problemele lipsesc sau că partenerii sunt mereu de acord în opiniile lor, însă șansele ca problemele să fie rezolvate cresc atunci când partenerii se exprimă deschis și liber.

În cuplurile unite şi dedicate, partenerii sunt precocupaţi de calitatea relaţiei lor şi lucrează constant la ea. Aceştia realizează că o comunicare eficientă este importantă în întărirea relaţiei lor. Cuplurile care au mariaje sănătoase şi reuşite sunt caracterizate de dragoste şi respect reciproc între membrii lor, şi de folosirea multor metode de comunicare.

Comunicarea este cheia unei relaţii puternice, sănătoase. La mai multe niveluri, comunicarea le permite partenerilor să facă schimb de mesaje despre dragoste şi alte emoţii. Comunicarea eficientă necesită exersarea abilităţilor de ascultare şi de exprimare a gândurilor şi sentimentelor. Înseamnă mai mult decât simpla vorbire, comunicarea constând în mesaje verbale (ceea ce spunem), probleme contextuale (cum spunem), ton emoţional (de ce spunem), şi chiar elemente non-verbale (ceea ce nu spunem).

Ascultarea

Ascultarea este cea mai importantă abilitate de comunicare şi cea mai bună metodă de a-l înţelege pe partener. Un bun ascultător face mai mult decât să audă cuvinte; acesta interpretează emoţii, comportamente, şi răspunde în mod adecvat. Dar cum devine o persoană un bun ascultător? Un bun ascultător acordă atenţie cuvintelor şi sentimentelor partenerului în egală măsură, transmiţând clar mesajul că celălalt este important. Acest mod de a asculta denotă grijă faţă de partener şi creşte probabilitatea ca acesta să continue să-şi împărtăşească sentimentele. Un bun ascultător îşi încurajează partenerul să discute despre ceea ce i se pare important, iar în situaţia în care nu este de acord cu afirmaţiile acestuia, continuă să asculte fără reproşuri sau judecăţi de valoare. A fi un bun ascultător nu include atitudini defensive, astfel că situaţiile de acest fel nu trebuie folosite pentru atacarea partenerului care îşi dezvăluie gândurile şi sentimentele. Buna ascultare este cheia pentru dezamorsarea problemelor actuale şi pentru prevenirea celor viitoare, care pot apărea în relaţia de cuplu.

Ascultarea necesită acordarea de atenţie la tonul vocii, expresia facială, contactul vizual şi gesturile fizice ale partenerului. Este importantă concentrarea asupra exprimării nonverbale a sentimentelor, în egală măsură cu cea asupra cuvintelor rostite. Este uşor să tratăm cu lejeritate ceea ce spune partenerul şi să presupunem că ştim ce vrea să transmită. Unele persoane pretind că ascultă în timp ce fac altceva, iar altele afişează o detaşare mentală evidentă. Pentru a scăpa de aceste obiceiuri, trebuie să evităm să ne gândim la ce urmează să spunem sau să facem comparaţii între ce a spus partenerul în trecut faţă de ce ascultăm acum. Este nevoie să îi acordăm celuilalt întreaga noastră atenţie şi să ne gândim înainte de a răspunde.

Poate fi dificil de scăpat de proastele obiceiuri care ţin de ascultare, însă este posibil. Îmbunătăţirea comunicării merită efortul, iar ascultarea este, probabil, cea mai bună metodă de a dovedi grijă şi preocupare faţă de partener.

Vechile obiceiuri şi comportamente sunt bariere des întâlnite în calea bunei ascultări. Ca ascultători, oamenii se concentrează foarte frecvent asupra răspunsului pe care urmează să-l ofere, în loc să fie atenţi la mesajul pe care-l primesc. Obiceiul de a gândi un răspuns sau de a trage concluzii pripite ne afectează abilitatea de a recepta mesajul pe care celălalt a intenţionat să-l transmită. Comportamentul critic şi judecăţile de valoare merg şi mai departe, punând o nouă piedică în calea ascultării. Un răspuns furios, pripit, sau ridiculizarea a ceea ce s-a spus pot bloca mesajul real.

Folosirea de cuvinte, fraze şi comportamente nonverbale negative poate cauza frecvente interpretări eronate ale mesajelor şi descurajează buna ascultare. Atunci când vorbim, este important să folosim cuvinte, fraze şi un limbaj corporal pozitiv sau neutru, pentru a încuraja deschiderea şi ascultarea atentă.

Mulţi oameni presupun că partenerul le cunoaşte nevoile, sentimentele şi opiniile, deşi nu le-au verbalizat niciodată cu adevărat. Mult prea frecvent, acest lucru nu se întâmplă: a avea aşteptarea ca un partener să citească gândurile celuilalt îi împinge pe amândoi spre rezultate negative – durere, dezamăgire, neînţelegeri. Dacă ne dorim evitarea acestei frecvente greşeli de comunicare, soluţia este simplă: aceea de a ne exprima gândurile în maniera cea mai clară, onestă şi pozitivă cu putinţă. Nu trebuie să evităm să vorbim despre anumite lucruri din teama de ce va crede celălalt, şi în acelaşi timp nu trebuie să ne folosim de critică şi de învinuirea partenerului atunci când ne exprimăm. Astfel de atitudini vor submina eforturile de a comunica în mod sănătos.

O metodă eficientă de a vorbi cu partenerul este prin mesaje care se referă la propria persoană, şi nu la celălalt. Mesajele despre celălalt sunt adesea învinuitoare şi critice, şi declanşează comportamente defensive şi ostilitate la partener, tinzând să crească starea de conflict.

Mesajele legate de propria persoană îi permit partenerului să înţeleagă cum ne simţim şi de ce ne simţim în acest fel. Aceste mesaje au trei părţi:

  1. O afirmaţie despre sentimentele vorbitorului
  2. O afirmaţie despre comportamentul care a cauzat sentimentul
  3. Motivul pentru respectivele sentimente ale celui care vorbeşte

De exemplu, o frază ca „Mă deranjează când îmi critici părinţii, pentru că sunt foarte importanţi pentru mine“, urmează cei trei paşi menţionaţi mai sus:

  1. Descrie sentimentul: „Mă deranjează“
  2. Descrie comportamentul: „Îmi critici părinţii“
  3. Identifică motivul: „Sunt foarte importanţi pentru mine.“

Stiluri de comunicare

Aşa cum am menţionat anterior, comunicarea joacă un rol foarte important în satisfacţia resimţită de parteneri în căsnicie. Dacă ne dorim o comunicare mai bună cu partenerul, este bine să înţelegem diferenţele între stilurile de comunicare.

Unul dintre parteneri poate fi mai expresiv, iar oamenilor expresivi le place să-şi dezvăluie emoţiile şi sentimentele. Ei sunt în căutarea de răspunsuri şi feedback în timp real. Celălalt partener poate fi genul care vorbește rar despre sentimente, folosindu-se de fapte în loc de emoţii: „Simt că nu câştig destul de mulţi bani“. Această persoană caută acceptarea punctului său de vedere, nu a emoţiilor.

Aceste stiluri opuse se pot atrage unul pe celălalt iniţial, însă, cu timpul, pot apărea dificultăţi în gestionarea situaţiilor care apar în relaţie, pe măsură ce aceasta devine mai complicată.

Este important să se încerce înţelegerea stilului de comunicare al celuilalt şi să i se răspundă în consecinţă. Pentru a realiza acest lucru, cuplurile ar trebui să înţeleagă că nu există un secret al comunicării, aceasta îmbunătăţindu-se pe măsură ce o exersăm. Comunicarea detaliilor despre viaţa noastră interioară este de bază în relaţia intimă, iar vorbitul şi ascultarea la acest nivel reprezintă o formă de a te simţi conectat.

Comunicarea eficientă nu este uşoară, iar învăţarea de noi abilităţi de comunicare necesită multă răbdare şi exerciţiu. Este important ca oamenii să-şi acorde timp pentru a vorbi. Relaţia de cuplu oferă un loc sigur pentru a împărtăşi sentimente, gânduri, temeri, vise şi speranţe.

Cuplurile trebuie să facă un efort de a găsi timpul necesar pentru a vorbi mai frecvent. În perioadele grele, oamenii se simt copleşiţi de griji şi responsabilităţi. Timpul petrecut împreună cu celălalt este adesea ultimul lucru la care ne gândim atunci când avem de-a face cu problemele de zi cu zi. Însă, deşi putem fi ocupaţi, stresaţi şi îngrijoraţi, este nevoie să ne concentrăm pe nevoile partenerului şi să petrecem timp împreună fără întreruperi. Chiar şi o discuție de câteva minute despre ce s-a întâmplat în ziua respectivă poate fi o eliberare de stres.

Timpul dedicat ascultării menţine liniile de comunicare deschise şi îmbunătăţeşte relaţia.

Irina Popescu

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *